SWIPE ЗА ДА СМЕНИШ ПОСТ

Дневна доза кратки вицови #54

Трпе ја прашува Трпана:
– Зошто ја пеглаш косата?
– За да ми биде подолга.
Следниот ден, докторот го прашува Трпе:
– Како рековте дека ја добивте изгореницата на пенисот?
———-

Седат дедо и внук на некој рид и гледаат кон селото доле.
Дедото му вели на внукот:
– Ги гледаш оние големите куќи во селото? Јас ги имам градено со овие две раце! Дали ме викаат Цветко “куќоградачот”? – Не.
– Ја гледаш онаа црква на сред село? Јас ја имам градено. Дали ме викаат Цветко “црквоградачот”? – Не.
– Го гледаш оној ѕид околу селото? Сам јас го имам градено, камен по камен! Дали ме викаат Цветко “ѕидоградецот”? – Не.
– Ама еднаш ќе е*еш овца и…
———-

Едно семејство оди на ручек. Јаделе ќебапчиња.Се најале и им останало едно ќебапче.Дошол келнерот и го видел и му рекол на детето:
– Мали ај изеди го ќебапчето да ти порасне курето.
Кога го слушнала тоа мајката го удрила детето по рака и му рекла:
– Не ти, татко ти нека го изеде!!!
———-

– Разговараат двајца пријатели:
– Од што ти е модринкава околу оково?
– Ќути се борев за честа на една дама!
– Навистина?
– Да, успеа да ја сочува!
———-

Што е тоа главоболка?
– Омилено контрацепциско средство на жените!
———-

Разговараат Русин, Французин и Македонец која им е омилена секс поза.
Русинот: Јас најмногу сакам да бидам горе, да и го гледам прекрасното лице, косата…
Французинот: Јас сакам да сум доле, да и ги гледам цицињата како и се тресат.
Македонецот: Јас најмногу сакам да сум отпозади, да можам да гледам фудбал.
———-

Детето и вели на мајка си:
– Мамо, види, секојпат кога му давам на кучето колаче му се крева опашката.
– Сине, не му ги давај сите, чувај малку и за татко ти.
———-

Работникот:
– Директоре, јас се извинувам али ние плата немаме примено
три месеци!!
Директорот:
– Извинето ти е!!
———-

Некој си човек брзал да стигне на важен состанок но никако неможел да
најде место за паркинг. Вртел 15 минути и ништо. Времето истекувало,
почнало да го фаќа паника дека ќе задоцни. Во очај, решил
да му се помоли на Господ:
– Господе, ако ми најдеш место за паркинг, ветувам дека никогаш нема
да лажам, ќе бидам добар со луѓето и секоја недела ќе одам в црква.
Не прошла ни половина минута, нашол слободно место. И рекол:
– Ок е Боже, батали, најдов едно место.
———-

Која е разликата помеѓу маж и свиња?
-Свињата не станува маж кога ќе се напие.

😀

0
0 0

Слични: